Napisal/a smukc, v sobota, 05. sep. 09

Ocena urednika:    Ocena uporabnikov:      (0 glas)

teman oblak mu je srce zakril
ostal je v temi obsijan
z mesečino njenih vek,
izgubljal se je sam
v njenih modrih očeh,
v katerih trplenju je ugotovil
svoj kvaren vpliv
in pristal na tleh.
želel si je biti vsaka njena solza;
se v njenih očeh rodit,
na njenih licih živet
in na tvojih ustnicah umret*

Samo registrirani uporabniki lahko pišejo komentarje. Prosimo, prijavite se ali registrirajte.

Komentarji uporabnikov (6)

Objavil/a MirnaVolk, v 10-09-2009 09:46, 1. ljubezenska Ne morem se odločitii za kakšno ljubezen gre (nesrečno, nekaj vmesnega)- vsekakor za ljubezenski odnos z določeno težavo. Meni je pesem zelo všeč, zadnja kitica pa bi verjetno morala biti "na njenih" namesto "na tvojih"? Vsaj meni bi bilo bolj všeč. lp, mirna   Objavil/a ajda, v 10-09-2009 13:54, 2. ljubezenska če si se že odločil za ločila, bi jih moral uporabiti dosledno. Menim, da bi bilo bolje, da bi se jih izognil in napisal brez ločil, da bi se izognil nedoslednosti, pa morda še vrstni red v predzadnjih vrsticah rodit živet obrnil. No, to je le moj namig, da ne bo pomote. In kot je zapisala MirnaVolk, je morda škratek v zadnji vrstici. Je pa pesem lepa in škoda, da jo karkoli skazi.     lp, ajda   Objavil/a ajda, v 10-09-2009 13:57, 3. aja:) trplenja=trpljenja    lp, ajda   Objavil/a smukc, v 14-09-2009 01:05, 4. re živjo obema kot prvo hvala vama za pripombe, samo na ta način lahko postanem boljši in boljši! ločila bi moral res opustiti, tu se strinjam. vendar pa sem v zadnji vrstici namenoma napisal na tvojih ustnicah, da izpade bolj osebno, saj je dekle to pesem dobilo v branje in me skušalo poljubiti, kar se sicer ni zgodilo. ni se mi zdelo prav. trpljenje.. ojoj, kakšne osnovne napake, se mi zgodijo. in pa še zaporedje, najprej se rodiš, nato živiš in nazadnje umreš. tudi tu bom ostal zvest originalu, ostale pripombe pa upoštevam in se globoko zahvaljujem obema!   Objavil/a ajda, v 14-09-2009 16:37, 5. ljubezenska če bi bilo brez ločil, bi sigurno moral kar nekaj odvečnih besed odstraniti. Lahko pa napišeš lepo z velikimi začetnicami, vejicami, pikami, podpičjem. Mislim, da bi bilo to najbolje. Tako si si tudi zastavil v pesmi. Seveda bi se dalo pesem še izboljšati, je pa moj predlog, da se izogneš vsaj tistim it:  Želel si je biti vsaka njena solza. (lahko bi dal tudi dvopičje in z malo začetnico), kakor ti drago, ker pesem je tvoja.   Se roditi v njenih očeh.  Živeti na njenih licih.  Na tvojih ustnicah umreti.     Ne vzami pa tega za "prmejduš", le namig. Sicer pa, sigurno bodo še nove pesmi in tako kot ti, kot jaz, želimo, da bi bili boljši.   lp, ajda   Objavil/a ajda, v 14-09-2009 16:38, 6. ljubezenska popravek: da bi bili z vsako novo pesmico, ki se rodi, boljši.    lp, ajda