Napisal/a betalord, v ponedeljek, 05. okt. 09

Ocena urednika:    Ocena uporabnikov:      (1 glas)

Sem mož ledeni,
a ne po volji svoji,
ustvarili so oni me, ljudje,
katere ljubil sem, a oni mene ne.

V kristalni tu palači dan na dan samevam,
mi mraz je, a tegobe ni
saj srce že zdavnaj je spoznalo
da iz ledu palače izhoda ni.

Le enkrat samkrat se zgodilo je,
da močno sonce zasijalo je,
predrlo obzidje je ledu,
utrlo pot je upanju.

A kaj prehitro sonce drago je zašlo,
še predno se srce do konca je stopilo,
je zbežalo, níkdar več se prikazálo,
in srce, nikoli več ne bo se otoplilo.

Sem mož ledeni,
utrujeno imam srce,
ga led na krog in krog obdaja,
mu sij sveta do živega ne gre.

A v tem ledenem srcu
na vsake toliko
se iskra zaiskri,
plamen hoče zagoreti, a ga srce ledeno zaduši.

Ta iskra se ob misli kreše,
ko zopet kot že tolíkokrat,
v mislih zopet tja odtavam,
kjer bila sva skupaj tistikrat.

Samo registrirani uporabniki lahko pišejo komentarje. Prosimo, prijavite se ali registrirajte.

Komentarji uporabnikov (7)

Objavil/a MirnaVolk, v 07-10-2009 14:35, 1. Ledeni mož Glede na zaključek pesmi bi meni bolj ustrezala dvojina tudi v uvodu (ustvarila me ona je...). Sicer pa takšna pesem s katero se zelo lahko identificiram. Lepo povedano. lp   Objavil/a betalord, v 07-10-2009 14:57, 2. Ledeni mož No lepo, vsaj enemu da je všeč Glede dvojine: ni bilo tako mišljeno. Lirski subjekt ni ledeni mož zaradi nje, ampak zaradi drugih... tuki je mišljeno na njegovo otroštvo, takrat je ratal "leden", ker ga drugi pač niso sprejemali oz. se je on malo izoliral, zaprl v en svoj svet, tu zadaj ni bilo neke tragične ljubezenske izkušnje. Potem, v zreli dobi, pa se je zaljubil in takrat se je začel spreminjati, zopet odpirat, si našel prijatelje itd. Vse, da bi postal tak kot ona, da bi se ji lahko približal. No, samo se je izkazalo, da ona ni zainteresirana, pa še odšla je nazaj domov (zato je sonce zašlo), in takrat mu je vse dol padlo - in je mislil, da se ne bo več nikoli zaljubil, da življenje ne bo imelo nikoli več okusa (oz. da "se srce nikoli več ne bo otoplilo") itd.    Drugače pa sem upal, da bom dobil še kak tehničen komentar, recimo kako je z rimo, stopicami, a kej deluje "nenaravno", nejasno, pa ritem pesmi itd.? To je moja prva pesmca, pa nekako nimam občutka če je sploh v redu...   Objavil/a ajda, v 07-10-2009 16:58, 3. Ledeni mož Glede zgradbe kot take, bi ti lahko poznavalci in sladokusci kakšno rekli in morda se kdo ustavi pri pesmi, ker si pozval h komentarju glede rime itd. itd. Je pa res, da je lahko pesem še tako pravilna po pravilih, a ne doseže namena, da bi pri bralcu pustila vtis.     lp, ajda   Objavil/a betalord, v 07-10-2009 18:23, 4. Ledeni mož Ajda, povej še, kaj točno te v pesmi moti oz. kaj je tisto, kar ni delovalo, ker iz tvojega komentarja nisem izvedel nič. Res me zanimajo te zadeve, ker bi se rad kaj naučil in tudi videl, kako drugi slišijo/dojamejo pesem, da bom lahko bil pri naslednji pesmi bolj pozoren na to. Ker si pesem tudi ocenila, verjetno znaš argumentirati oceno, torej kaj te moti itd., no in to bi jaz rad od tebe slišal, to me zanima   Objavil/a ajda, v 07-10-2009 18:31, 5. Ledenjak:) Kot rečeno, pesem me ni prepričala do te mere, da bi ji dala boljšo oceno. Občutek, kot da so rime prisiljene in to je sigurno nagnilo tehtnico v smer nižje ocene. Sem pa seveda poudarila, da jaz nisem strokovnjak o pravilnosti rim, stopicah kot si želel v svojem komentarju. In če sem odkrita še naprej, vsebina v zlatem poprečju, bolečina ob izgubi in če iščemo v pesmi kaj več, tu ne gre. OK?     lp, ajda   Objavil/a Bor, v 07-10-2009 19:06, 6. Ledeni mož Upam, da ti bo kdo dal kakšen "tehničen komentar"  jaz pa lahko kot bralec pesmi povem, da mi je netekoča, branje mi ne ponuja kakšnega posebnega užitka. Rime? jaz jih bolj malo vidim, še te, ki so, izpadejo bolj slučajno postavljene, brez nekega reda. Tu vsekakor rime ne dajo pesmi tistega kar bi morale, to je ritma, melodije... Zdi se, da si bil s to pesmijo prehitro zadovoljen, sploh zadnja kitica je napisana kot, da bi se ti mudilo. Mislim, da ne bi bil odveč tisti nasvet, ki pravi, da moraš pesem večkrat na glas prebrat in se poslušat, da vidiš kje ne štima.  Vsebinsko je pesem še preveč jasna, mi sploh ni bilo treba prebrat razlage; ni treba biti tako ekspliciten, namesto "ustvarili so oni me, ljudje, katere ljubil sem, a oni mene ne." bi napisal "ustvarili so me, sem ljubil jih, a oni mene ne." pa bi bilo isto jasno, in to ponavljanje kako je to srce ledeno.... Ne vem, izgleda kot, da se preveč trudiš biti jasen za bralca, kar pa ni treba, saj čar pesmi je tudi, da bralec sam kaj najde. Saj vsebina je drugače zanimiva, metaforika kristalne palače tudi, le ne vidim tistega pravega občutka. Predlagam, da pesem skrajšaš, opustiš rime in ji daš malo več časa.   Objavil/a betalord, v 07-10-2009 22:55, 7. Ledeni mož No super, to sem hotel slišat! Res je, za pesem sem porabil morda 2 dni, nisem se kaj preveč trudil iskat rim, no, sem se, sem zravel pisal še eno drugo pesem, pa sem potem tudi malo skakal, ampak ja, precej rim je bilo "prisiljenih"... sam sem nekako mislil, da se to ne bo začutilo Pa očitno se. Meni osebno je kar problem to, ko imam neko idejo, ki se mi zdi dobra, zapisat na tak način, da se bo tudi lepo brala, da bo stvar tekoča, povezana, ne preveč neposredna itd., da bo dala en užitek ob branju.     No skratka, hvala za komentarje, jo bom malo prepesnil pa potem še enkrat objavil!