Napisal/a Koško, v ponedeljek, 19. okt. 09

Ocena urednika:    Ocena uporabnikov:      (1 glas)

Kako rad bi spet delil
sončni zahod
s tvojim pogledom.

Oranžen sij ti napolni oči
in zate samo
prostrano nebo
vlije sence v zlató.

A kaj ko veter vedno znova
odpihne moje sanje.

Zdaj že sonce v zatonu
poslavlja se v priklonu
in kot srce moje,
ki čuti goljufijo,
je zapelo  zadnjo simfonijo.

A misel ti v bran
stopi vedno znova,
da naj ne opustim
še nate lova,
da naj nikoli mi srce
pade v neskočnosti gorje.

A kaj ko srce moje
čuti goljufijo!

Tema vztrajno barva
sence naših hiš.
In kljub temnejši temi
še vedno znova
mi v mislih ždiš.

Naj svet mi mrkne
pred očmi.
Naj srce od bolečine meča
zaihti...
ko na vsakem koncu koncev
boš vedno ti!

Samo registrirani uporabniki lahko pišejo komentarje. Prosimo, prijavite se ali registrirajte.

Komentarji uporabnikov (8)

Objavil/a betalord, v 21-10-2009 21:29, 1. Goljufija Samo na hitro:  "da naj nikoli mi srce  bije mi zaman. " -> to se ne sliši v redu, 2x imaš "mi".  Pa tista krajšanja (počas', moj', počut' ...) so pomoje tudi nepotrebna. Če si to naredil zaradi ritma, bi lahko isto dosegel s spremenjenim vrstnim redom besed ali z opustitvijo kakšne besedice (še, že, ko, kaj, se, ...). Primer:     Svet počas' že barva ->   a) Že svet počasi barva  b) Svet počasi barva    Vsebine pa ne bom komentiral, bom pa samo rekel, da za 16 letnika kar dobro pišeš Metafore so dost kompleksne, tko dost umetelno deluje vse skupaj. Kar tako naprej   Objavil/a ajda, v 21-10-2009 22:19, 2. Prvi del Kako rad bi spet delil   sončni zahod   s tvojim pogledom.     Oranžen sij bi ti napolnil oči   in samo zate bi nebo   pobarvalo oblake v zlató.     A kaj ko veter vedno znova   odpihne moje sanje.       Jaz bi pa samo tole, ker je prelepo napsiano in naslednje vrstice nekako ne pašejo zraven, ker je tudi način pisanja drugačen. In za ta prvi del ti bom dala *****.    lp, ajda   Objavil/a Koško, v 22-10-2009 19:58, 3. GOLJUFIJA hvala za komentarje. problem mojega pisanja je, da še nism nobenemu dal možnost kritiziranja pesmi, tako da so takšni popravki/napotki več kot dobrodošli.nekje se morm začet učit. tisti "mi" tud mene moti, sam si nism nkol časa vzel za popravke, heh.si bom vzel čas pa vse skupaj poskusil popraviti, ker ponavadi je tako, da v tistem trenutnem navdihu pesem "nakracam" in jo potem pustim v takšnem stanju, kot je nastala. se pa odvajam tega zdj hehe, sm začel popravljati pesmi starejšega nastanka, tako da ko bodo po mojem mnenju pripravljene, jih bom na ogled postavil   CARPE DIEM   Objavil/a MirnaVolk, v 23-10-2009 06:54, 4. Goljufija 3. Od kdaj pa so pesmi starejšega nastanka?   Objavil/a ajda, v 23-10-2009 10:18, 5. Goljufija Mirna, Koško je imel v mislih pesmi, ki jih je pisal pred časom in tako tudi zapisal, pesmi starejšega nastanka ali pa starejšega datuma. Takšne imamo vsi in včasih se jih lotimo, jih popravljamo, izboljšujemo itd. itd. Je pa seveda tudi dobro, da pustimo pesmi takšne kot so in z meseci, leti ugotavljamo kako smo pisali in se morda le nasmehnemo, ker sigurno drugače gledamo na svet in tudi pesmi so drugačne in če se trudimo tudi rastemo. Lahko pa je le obdobje v življenju ko nam muza diha za ovratnik, pa to opustimo in se po mnogo letih vrnemo nazaj in tiste pesmi so sigurno "biserčki" za nas, spomini, ki so povezani z dogodki itd. itd.,. Je pa mogoče pri mladi dušici kot je Koško malce nerodno zapisano "starejšega nastanka", morda je to pri njemu mesec, leto, ne pa večletje in te je to zmotilo Mirna.    lp, ajda   Objavil/a Koško, v 23-10-2009 12:59, 6. goljufija heh, ja...starejšega nastanka...v mislim imam pesmi, ki sm jih napisal pred letom do treh let (pač tri leta že pišem). no ja, smešno ali ne (glede na mojo starost)...pesmi starejšega nastanka :D kr sm opazu, da bi sedaj marsikatero stvar napisal drugače, lepše, bolj tekoče...bolj poetično sicer pa je le razvoj pokazatelj uspeha...in upam, da mi uspeva   Objavil/a Koško, v 23-10-2009 14:35, 7. popravek Pesem je zdj malce predelana   Objavil/a Bor, v 23-10-2009 18:20, 8. Goljufija Glede na tvojo starost sem pozitivno presenečen nad tvojim pisanjem, zelo dobre nekatere misli. Mislim, da si boš še dober pesnik.   Kar mi je moteče v tej pesmi so rime; prvič, ker se berejo kot same sebi namen, drugič, ker sploh so, saj menim, da jih tvoja pesem ne potrebuje. Je potencial tvojih misli dovolj velik, da bi bilo bolje razvijati pesem/pesmi v smeri vsebine, sporočilnosti, metaforike...