Napisal/a mah, v sreda, 03. jan. 07

Ocena urednika:    Ocena uporabnikov:      (0 glas)

plevel razraste z leti se ob reki
v spominu  trav  pa šum  ostane
korenina vrbe je stražar prekleti
ognjem brani, da se panj vname

ozremo se  v neko  zvezdo daljno
ki kakor vila se v tolmunu skriva
v srcu prošnja tli za drobno sanjo
da z jutrom  upa in  v nas prebiva

hrepenenje reki vrne  naj šumenje
odnese sabo  vse  raztrgane besede
roža v panju naj preraste v drhtenje
zvezda vase  vzame  naše tihe bede

Samo registrirani uporabniki lahko pišejo komentarje. Prosimo, prijavite se ali registrirajte.

Komentarji uporabnikov (14)

Objavil/a Neva, v 05-01-2007 12:49, 1. Up spet lepa in tekoča pesem, a ne vem zakaj začutim ravno v zadnjem verzu rahlo prisilo zaradi rime. Čeprav vsebina je...ampak nekaj mi ne enostavno ni tako kot mora biti...   lpn   Objavil/a Matej, v 05-01-2007 12:55, 2. up Pesem mi je všeč, že zato ker je spesnjena v rimah, vendar ne za pet "zvezdic". V drugem verzu v tretji vrstici je napaka (vsaj zdi se mi):    "v srcu prošnja tli za drobno sanjo"    sanja - je ime? Vidim, da se ogibaš ločilom in s tem tudi velikim začetnicam, vendar to malce zmede...     In zadnja vrstica je res potrebna "obdelave"    Drugače čestitke Lepa pesem. In če ima "drobna Sanje" kakšne težave - upam, da se bo vse dobro končalo.     LP Matej!    Objavil/a Matej, v 05-01-2007 12:56, 3. up Mislil sem "drobna Sanja" ...   Objavil/a mah, v 05-01-2007 13:07, 4. up Neva,  ena beda je beda. več tihih bed so tihe bede.  a če greš brat drugo kitico, kjer se po pomoč oziram k zvezdi, jo, da ima pesem začetek, vrh in konec, na koncu prosim, naj vzame ta ista zvezda k sebi naše tihe bede. rima je padla... v prisili bi tudi težko pisala.   hvala, da si to omenila, ker bi lahko o tem pisala..... khm... eseje. saj bi tudi pri drugih komentirala več, pa ker sem nova in vidim, da si vi podarjate samo krajše stavke, ne bi rada komu zatežila.... hvaležen pozdrav.   Objavil/a mah, v 05-01-2007 13:12, 5. Matej, živijo, tudi tebe sem vesela, da si se ustavil pri meni.  sanje so ponavadi v množini. a vendar obstaja tudi ednina, in to je sanja. ne... ni žensko ime, nikakor ne. ampak je le ena sanja....  tako v prvi kitici odprem problem, v drugi ga poskušam rešiti in v tretji kitici: dobijo trave nazaj svoj šum, sanje iz prve kitice v panju vrbe, prerastejo v drhtenje, zvezda pa je vzela naše tihe bede, ki so v obliki prepovedanih ognjev iz prve kitice. ajoj.... zdaj sem spletla, zapletla.... zavozlala... oprostita mi, Neva in Matej.  pozdrav, mah.   Objavil/a mah, v 05-01-2007 13:15, 6. p.s. roža v tretji kitici je sanja iz druge.  moja sanja je roža, ki drhti.    Objavil/a Neva, v 05-01-2007 13:25, 7. up vseeno stilno zdanji del izzveni prerevno v primerjavi z ostalo pesmijo...prevsakdanje.  Vase vzeti? Pa saj poskušamo biti konstruktivni...   lpn    Aja, kak strokoven esej nič ne bi škodil, kar razglej se po portalu, tudi take rubrike so znotraj foruma.   Objavil/a sarde., v 05-01-2007 16:37, 8. up Krasen ritem. Rima me ni zmotila, sploh je nisem opazila, tako da se meni zdi daleč od prisiljenega.  Neva, a lahko malo bolj obrazložiš, zakaj je stil v zadnji kitici prereven v primerjavi z drugimi?  Meni se ta pesem zdi dobra ravno zaradi tega, ker je slog enoten ...   Objavil/a Neva, v 05-01-2007 16:57, 9. Up Sarde, sem že razložila. Dovolj.  lp Neva   Objavil/a mah, v 05-01-2007 17:18, 10. no... tuhtam... morda bi bilo mehkejše, če bi bilo: vzami zvezda naše zmede... pa vendar, takrat je bila/je beda. morda melodijo zmoti za osminko takta. nič hudega. Neva, kot esej sem mislila na dolžino... nikakor ne na strokovnost...    sarde, res ... ko beseda pade in se vpne v celoto kot del zloženke, prisiljenost pobegne daleč, daleč stran. srce pa melodijo zapoje. hvala.    Objavil/a sarde., v 05-01-2007 18:04, 11. ... Joj, nikarte ne zamenjaj zadnjega verza s temle. Tihe bede so pika na i. Zmede bodo, vsaj meni, delovale zelo banalno.Ne vem, če je melodija vredna te žrtve.   Objavil/a mah, v 05-01-2007 19:10, 12. sarde., ne ne, saj ne. to je bila le soft varianta, ki pa ne bi bila resnična.  pozdrav,   Objavil/a Neva, v 05-01-2007 20:07, 13. No, malo sem spočila vmes, pa imam spet voljo kaj povedati. Takole je: osebno mi ni všeč ne ena sanja, ne bede v množini in "vzeti vase" dojemam kot anakolut.  Če bi resnično želela popraviti zadnjo vrstico, bi najbrž morala rahlo prirediti tudi drugo, ker ti "besede" na koncu res ne dajo neskončno mnogo možnosti za rimanje, čeprav samostalnika ni nujno rimati s samostalnikom in bi bil tam lahko npr. glagol itd. Strinjam se s Sarde, da na slabše res ni treba popravljati. V primerjavi z zmedo, je sedaj super. Ok?  Pa saj niti ne gre pri komentiranju za to, da bi sedaj nekaj temeljno porušili, morda bi se samo učili in pridobili izkušnjo za drugič????   No, lp Neva   Objavil/a mah, v 05-01-2007 20:24, 14. Neva! seveda, ja... in ko bi ti (vi) vedela (i), kako sem vesela vsakega komentarja... in popolnoma čisto, brez kosti je to, da nismo vsi isti in da je prav v tem čar poezije.... vsekakor, ja, seveda.... jaz sem pač razmislila o drugi možnosti, ki mi je bila najbljižjemehka (to je ena beseda....), a ne bi zamenjala, ker bi sicer porušila RESNICO.  pozdrav!!!